Senin, 23 Maret 2009

MENJAGA KEPERAWANAN DENGANJARUM PENTUL

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya

IBU : Nak …tolong di jaga baik-baik keperawanan mu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah.
ANAK : Baik bu akan ku jaga baik-baik

Suatu hari sang anak sedang jalan-jalan,tetapi sepanjang jalan sang anak selalu jalan pelan-pelan dan selau nengok ke belakang. Di tengah jalan ia bertemu dengna pemuda kampungnya.

PEMUDA : Kenapa kamu jalan sambil menengok ke belakang, ada apa?
ANAK : Anu mas….Aku takut keperawananku jatuh.
PEMUDA : O gitu toh. Giman kalau kamu ikut aku biar keperawananmu ku pantek dengan jarum pentul biar keperawananmu nggak jatuh.
ANAK : Beneran Mas? Aku mau.

Sesampainya di rumah pemuda, mereka melakukan pemakuan paki jarum pentul asli punya sang pemuda

ANAK : Mas.. Kok sakit sih ?
PEMUDA : Iya , karena jarum pentunya besar, biar kuat nggak jatuh lagi kalu kamu jalan!

Seusai peristiwa itu, baliklah anak gadis itu ke rumah nya. Sampainya di rumah, ia langsung menemui ibunya.

ANAK : Bu aku sekarang tidak takkut lagi keperawanan ku jatuh, karena tadi udah di paku biar kuat dan tidak bias jatuh.
IBU : Di paku….???
ANAK : Iya.. pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah.!Jarumnunya kuat dan besar, kata anak akmpung itu biar kuat dan nggak jatuh lagi.

Mendengar perkataan anak sang ibu lngsung pingsan…..??!@#@#@#!

Selasa, 17 Maret 2009

PERBANDINGAN NGUPIL DENGAN ????????

A: kenapa kalu sedang bermain sex cewek selalu merasa lebih enak?
B : sama sepeeri kita waktu sedang ngupil yang terasa enak kan hidungnya.
A: iya yah. Trus kenapa kalau bermain sex terasa tidak enak kalu memakai kondom?
B: sama seperti kalau sedang ngupil terasa tidak enak kalau ngupil pakai sarung tangan.
A: bener lagi deh, kamu hebat.Tapi kenapa perempuan benci kalau diperkosa?
B: kamu pasti marah kan, kalau ada orang lain yangtidak kamu kenal ngorek-ngorek hidung kamu?
A: wah, iya juga ya###@@@@@$$$

http//nyamuk.com

WARTO DAN WARTI

Kisah sukses. Dalam satu tahun, WARTO dapat mendirikan WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi Warti butuh waktu 1 mennit saja untuk dapat mendirikan WARTO.

from http//nyamuk.com

AIR HANGAT

Kenapa laki-laki tidak suka mandi di air hangat daripada perempuan?
Jawab :
Karena laki-laki takut nanti telunya terlalu matang, sedang perempuan suka mandi air hangat biar susunya nggak cepet basi.

from http//nyamuk.com

OM KANCIL

Pada suatu hari di padang rumput yang luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yang sedang berjemur di padang rumput itu. Si akncil mendekati anaksinga dan berkata : “hai anak singa, bilang sama ibumu yang janda itu, dia akan aku perkosa.

Anak singa marah danlari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya: “mama-mama , kata kanci mama mau di perkosa”

Induk singa terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh. Namun si kancilsi kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi pemerkosaanpun sukses dan lancer.

Keesokan harinya kancil bertemu anak singa itu lagi dan berkata : “hai anak singa bilang pada ibumu, dia akan ku perkosa lagi’.

Anak singa pun mengadu pada mamanya. “mama, kata kancil mama mau di perkosa lagi”.

Lalu si induk singa malah membentak anaknya : “ Hus ….gak sopan kamu. Muai sekarang panggil dia dengan OM KANCIL.

from http//duniahumor.com

BERAS DAN UANG

Waktu pacaran, Linda pesan kepada Riki agar tidak membuka kotak kecilnya. Setelah menikah, Riki Tanya isi kotak itu. Linda kabulkan asal Riki tidak boleh marah. Di dalam kotak kecil itu ada 2 butir beras dan uang Rp 6000,00. kata Linda : “setiap selingkuh selalu menaruh 1 butir beras say”. Riki tersenyum “tuh aku nggak marah kan lagi pula Cuma 2 butir beras berarti kamu hanya selinkukh 2 kali saja. Lalu 6000 itu artinya apa ? Linda menjawab dengan hati-hati : “ uang itu hasil penjualan beras yang selama ini telah terkumpul”$$$$$>.

from : http//nyamuk.com

SUDAH LAMA MENJANDA

Di suatu malam seorang perampok menyatroni rumah janda beranak 3. setelah asuk ke rumah, perampok itu malah tergiur oleh kemolekan janda. Kemudian janda tersebut di kalungi clurit oleh perampok sambil berteriak : “ nyawa atau kehormatan”?. Si janda merasa harus membesarkan anaknya dan denganterpaksa membiarka perampok itu memperkosanya. Pada saat klimak nya tanpa disadari celurit prampok terlepas dari tangan nya dan direbut oleh janda tersebut serta balilk mengalungkan celurit ke perampok dengan berteriak : “Nyawa atau Nambah”!!!!
Perampok : @#@$#$##%%@%/?????

http : //duniahumor.com

Senin, 16 Maret 2009

perangko bush

Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon, sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut. Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan.Kesimpulan tim Investigasi:Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.

pohon sejarah

Pohon BersejarahSuatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.
Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!
Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?
Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..
Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?
Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..
Kontraktor : Ngomong apa pak?
Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

awas kalu membeli mobil toyota kijang

Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita mengenai pengalamannya membeli Toyota Kijang. Rudy (kawan kita) baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang pada akhir Maret lalu, type LGX bensin model lampu terbaru (kristal).
Sehari setelah sampai di rumah, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3.
Keesokan hari sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tersebut tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (Nurahmat, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa dicuekin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto 2000) konsumen tak diacuhkan complain-nya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja Rudy makin naik darah, khan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA “DUA”-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi 3, 4 dan 5).

supir goblok

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”
· · · · · · · · · ·

cewk bugil naik becak

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???
· · · · · · · · · ·

udin yang bloon dengan janda

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”
Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.
Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.

berapa jumlah kaki burung onta????????????????

Saat pulang dari sekolah, Tutut sangat bergembira karena memperoleh hadiah dari gurunya.
“Tutut diberi hadiah Ibu Guru, Mam.”
“Kenapa Ibu Guru memberimu hadiah?”
“Karena Tutut memberi jawaban yang benar. Bu Guru bertanya berapa jumlah kaki burung Onta dan Tutut menjawab tiga.”
“Lho… bukankah kaki burung Onta itu jumlahnya dua?”
“Iya sih… tapi teman-teman sekelas menjawab empat. Tutut yang menang, soalnya jawabannya yang paling dekat!”
“@#$%^$&**”